Существует ряд психологических подходов, разработанных для решения тяжёлых личностных проблем. Эти подходы имеют в своей основе хорошо разработанные и исследованные теоретические модели. Одна из них — т.н. теория объектных отношений. Помимо чисто клинической пользы этот подход помогает описать и объяснить то, что происходит в любых межличностных отношениях. Я хочу рассказать о ключевых идеях этого подхода применительно к отношениям.

Моя цель — сделать более прозрачными и понятными процессы, которые лежат в основе большинства конфликтных ситуаций в отношениях. Чтобы подобраться к пониманию того, что происходит между взрослыми людьми, нужно совершить небольшой экскурс в психологию развития личности. Это может быть несколько теоретично, но сама модель очень простая, и она проясняет многие на первый взгляд сложные вещи.

Наш внутренний мир формируется в процессе взаимодействия с людьми. Для нас это, прежде всего, родители, с которых начинается наше знакомство с миром, но постепенно в круг людей, влияющих на формирование нашего внутреннего мира, включаются учителя, друзья, знакомые, авторитетные люди, культура, литературные персонажи и т.д. Но начинается всё с родителей. Именно с них закладываются базовые внутренние образы, «строительные кирпичики» психики. Мы не просто видим мир таким какой он есть, мы воспринимаем его сквозь призму специфических внутренних систем, эдакой внутренней «оптики». Формируется она постепенно в процессе нашего развития и взаимодействия с людьми. Чтобы она была точной, достаточно чувствительной и не вносила существенных искажений в восприятие, она должна пройти определённые фазы развития. Но с этим везёт не всем, и у большинства из нас остаются «рудименты» детской психики, которые проявляются во взрослой жизни и доставляют нам много проблем.

Внутренние объекты и отношения: аффекты, диады, реверсии ролей, конфликт диад

Первый теоретический пункт.

Психика человека определяется взаимодействием двух внутрипсихических сил. Одна из них объединяет, сближает, соединяет, это про любовь, единство, дружбу, взаимность. Другая сила отдаляет, разделяет, разрушает. Это про агрессию, гнев, разрушение. Баланс этих сил — здоровая и зрелая психика.

Второй теоретический пункт, пообъёмнее.

В раннем возрасте психика ребёнка устроена намного проще, чем психика взрослого, и, по сути, разделена на два сегмента: сегмент всецело хороших внутренних образов и сегмент всецело плохих внутренних образом. В «хорошем» сегменте доминирует сближающая сила сотрудничества, дружбы, единства, в «плохом» — агрессивная сила самоутверждения, установления границ и разрушения препятствий.

Если совсем упрощать, вначале формируются два принципиальных образа. Во всецело хорошем сегменте формируется внутренний образ «хорошей мамы», а во всецелом плохом сегменте — образ «плохой мамы». Хорошая мама добрая, отзывчивая, безотказная, плохая мама — гневная, пугающая.

Но, что самое интересное, в этих сегментах хранится не только информация о маме, но и информация о том, как сам ребёнок себя чувствует в отношении с такой мамой. Т.е. каждый такой внутренний образ хранит в себе как бы две части — Я и мама, субъект и объект. Мама добрая и хорошая, а я довольный и радостный. Мама отвергающая, я нуждающийся и фрустрированный.

Иначе говоря, это такая внутренняя единица, в которой два объекта — Я и Другой — хранятся вместе, и они связанные между собой эмоциональным состоянием. Такие внутренние образы будем называть диадами объектных отношений, а эмоциональное состояние, соединяющее их — аффектом. К примеру, во всецело хорошей диаде возможный аффект — радость, удовлетворение, во всецело плохой — страх, гнев.

По мере развития ребёнка таких внутренних объектов становится больше, они обретают индивидуальные черты и начинают чередоваться, переключаться. Сейчас ребённок довольный и радостный, но потом ему не дали конфету, и он кричит, сердится, а затем плачет. Получив конфету, он в момент успокаивается и через минуту уже довольный играет в свои игрушки. Сначала мамочка любимая и хорошая, но через момент она забрала игрушку и становится плохой и злой. Ещё через момент — вновь хорошей.

«Мама» здесь приведена условно, поскольку в дальнейшем в этот образ включаются многие другие люди, и из «Мамы» образ превращается просто в «Другого».

Я —— (аффект) —— ОбъектДовольный

Я ——(радость, удовлетворение) —— Заботливый Другой

Испуганный Я —— (ненависть, агрессия) —— Гневный Другой

Но как в голове могут присутствовать одновременно два полярных способа восприятия другого человека? Ответ: они отделены друг от друга с помощью специальных механизмов. До поры эти механизмы удерживают диады по-отдельности, но, в идеале, в безопасных отношениях привязанности такие механизмы начинают перестраиваться. Постепенно, когда у ребёнка начинает развиваться абстрактное мышление, у него в голове эти всецело хорошие и плохие картинки начинают склеиваться и соединяться между собой, формируя более тонкие, сложные структуры восприятия, где и Я, и Другой может обладать множеством противоречивых качеств. Это отличает зрелую психику.

Подытоживая:

1)у каждого человека в голове есть как бы несколько таких «ячеек», в каждой из которых хранятся два объекта — восприятие Я и восприятие Другого

2)эти объекты в каждой ячейке — диаде — объединены эмоциональным состоянием

3)эти диады могут по очереди активироваться во взаимодействии с внешним миром

4)полярные диады хранятся по-отдельности — негативные и позитивные, отделённые друг от друга барьером психологических защит

Почему это важно?

Потому что проблемы в отношениях часто возникают тогда, когда у кого-то из партнёров в голове активируются такие полярные диады.

Процесс созревания психики практически никогда не «завершается». Вряд ли можно встретить идеально зрелую психику, где все полярные диады интегрированы в сложные, взрослые системы восприятия. Стресс, конфликт или какая-то угроза может «срезонировать» с аффектом, который хранится в какой-то из таких полярных диад, и она «просыпается», активируется, а вместе с ней активируется и противоположная ей по знаку диада. Но, поскольку они отделены друг от друга, человек в момент времени осознаёт только одну из них, а вторая проявляет себя через поведение, интонации и другими бессознательными способами.

Сложно? Возможно. Но сейчас я покажу на примерах, как это происходит. Здесь есть два процесса, которые важно понять.

Как это выглядит?

Например, один партнёр, пусть будет мужчина, долго не возвращается домой. Девушка начинает тревожиться, пугается, печалится, чувствует себя одинокой и брошенной. У неё активируется диада «Я одинокая, покинутая — Отвергающий, покидающий другой».

Но потом мужчина приезжает домой, и она эмоционально «закрывается». Он чувствует, что она не идёт на контакт, и его объяснения, что он застрял на работе (пусть будет частный мужчина), на неё не действуют. Тут он начинает чувствовать себя одиноким и покинутым. Произошла магия — роли в диаде поменялись местами. Сначала девушка чувствовала себя одинокой и брошенной, но потом в ней включается противоположный образ — образ покидающего, отвергающего Другого. Она начинает эмоционально «уходить», а мужчина чувствует, что он остался в одиночестве.

Это первый важный механизм — реверсия ролей в диаде.

Параллельно с этой диадой «Брошенный — Бросающий» в психике присутствует также образ противоположного качества — образ мужчины, который всегда рядом, который всегда о ней заботится и никогда не бросает. Это другая, более глубоко залегающая полярная диада — «Довольная и принятая Я — Всегда присутствующий и никогда не бросающий Другой». Но в момент одиночества девушка совершенно не осознаёт, что в душе она стремится к такому идеальному заботливому образу, который, возможно, никогда не сможет найти в реальности. Если это разделение сохраняется, то у неё регулярно будет возникать конфликт между потребностью в идеальной заботе и страхом отвержения и одиночества в ситуациях, где она остаётся одна.

Но может происходит ещё одна магия, которая обращает нас к другому важному механизму.

Итак, девушка чувствует себя брошенной, и тут начинает подозревать мужчину в измене. В её воображении он вероломно воспользовался шансом, чтобы переспать с сотрудницей на работе. Он знает, что для девушки это неприемлемо, но всё равно идёт на это, обманывает её и нарушает её психологические границы. Он ведёт себя агрессивно и пренебрегающе по отношению к ней, а она — жертва этой агрессии. Она боится, чувствует себя парализованной и беспомощной.

Произошло переключение между разными диадами.

Из диады «Одинокая — Покидающий» мы перешли в диаду «Агрессор — Жертва». Здесь мужчина уже не просто покидает её, он сознательно причиняет ей боль.

В этой диаде также может происходит реверсия ролей. Из жертвы девушка превращается в преследователя. Она начинает названивать ему, писать гневные сообщения в мессенджере, злится, едет искать его и др. При встрече она устраивает ему скандал, и тут он чувствует себя беспомощным и парализованным.

И, как и в предыдущем случае, девушка совершенно не осознаёт в момент ярости, что в душе она стремится к идеальной заботе и безопасности и что она видела такого заботливого и нежного человека в своём партнёре ещё пару часов назад. Диссоциативные механизмы надёжно изолируют одну полярную диаду от другой.

Здесь развернулась целая цепочка — три диады, которые по очереди активируют друг друга:

Довольный Я — Заботливый и всегда доступный другой -> Одинокий Я — Покидающий другой  -> Жертва — Агрессор

Если на каждом этапе воспринимать происходящее за чистую монету, то такая ситуация быстро эскалируется и приводит к взрыву — скандалу, драке, насилию, расставанию и др.

Но если оба партнёра осознают, что в них возникают сильные эмоциональные реакции на происходящее, они могут отследить их и задаться вопросом — что происходит со мной и с моим партнёром? Как сейчас я ощущаю себя и другого? Это позволяет проявить эмпатию и сострадание к партнёру и разрешить конфликт мирно.

Мой телеграм канал: https://t.me/snigurmd